|
АнеКдоты
|
|
| Awful_Clown | Дата: Среда, 11.03.2009, 15:59 | Сообщение # 1 |
Adminissimus
Группа: Администраторы
Сообщений: 353
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.
|
| |
|
|
| Awful_Clown | Дата: Среда, 11.03.2009, 16:03 | Сообщение # 2 |
|
Adminissimus
Группа: Администраторы
Сообщений: 353
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
|
| |
|
|
| Awful_Clown | Дата: Среда, 11.03.2009, 16:12 | Сообщение # 3 |
|
Adminissimus
Группа: Администраторы
Сообщений: 353
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"... *** В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?! *** Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
- Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"
|
| |
|
|
| Awful_Clown | Дата: Среда, 11.03.2009, 16:59 | Сообщение # 4 |
|
Adminissimus
Группа: Администраторы
Сообщений: 353
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| *** В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- Да, заходят иногда... *** - Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейшее расстройство!!! Даже с унитаза встать не могу!!!
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой! *** - Что у вас с ним?
- У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб#м
|
| |
|
|
| Awful_Clown | Дата: Среда, 11.03.2009, 17:44 | Сообщение # 5 |
|
Adminissimus
Группа: Администраторы
Сообщений: 353
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| *** Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!! *** - Что такое теща?
- Мать... Ее... *** - А сейчас у меня стрижка "под мальчика"!
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
|
| |
|
|
| Awful_Clown | Дата: Четверг, 12.03.2009, 10:06 | Сообщение # 6 |
|
Adminissimus
Группа: Администраторы
Сообщений: 353
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| *** Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель. *** Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну? *** - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек халат запахни!!! *** Ругаются Вовочка и Машенька. Вовочка:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты пид*рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала... *** Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!
|
| |
|
|
| Angel | Дата: Четверг, 12.03.2009, 23:45 | Сообщение # 7 |
Подполковник
Группа: Модералиссимус
Сообщений: 78
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| Просыпаются муж с женой утром 8 Марта. Жена, сладко потягиваясь:
-Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь снов".
|
| |
|
|
| Angel | Дата: Четверг, 12.03.2009, 23:47 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Модералиссимус
Сообщений: 78
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
|
| |
|
|
| Leonardo | Дата: Суббота, 14.03.2009, 00:50 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..Добавлено (14.03.2009, 00:50)
---------------------------------------------
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
|
| |
|
|
| Awful_Clown | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 13:38 | Сообщение # 10 |
|
Adminissimus
Группа: Администраторы
Сообщений: 353
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один у другого спрашивает:
- Ну как?
- Ни#уя не смешно. *** - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый. *** - А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
|
| |
|
|
| Awful_Clown | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 13:49 | Сообщение # 11 |
|
Adminissimus
Группа: Администраторы
Сообщений: 353
Награды: 5
Репутация: 6
Статус: Offline
| Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
|
| |
|
|
| Angel | Дата: Вторник, 17.03.2009, 18:35 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Модералиссимус
Сообщений: 78
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!
~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
|
| |
|
|
| Angel | Дата: Вторник, 17.03.2009, 19:20 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Модералиссимус
Сообщений: 78
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ?
- Я не крыса, я ежик...
~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много ?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало ?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало ?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.
~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~ ~*~
Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа ?
- Да вот, Пух, плохо мне !
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !
Сообщение отредактировал Angel - Среда, 18.03.2009, 18:33 |
| |
|
|
| Angel | Дата: Вторник, 17.03.2009, 21:59 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Модералиссимус
Сообщений: 78
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| Заяц идёт по лесу, смотрит волк сидит косячину забивает.
- Здорово, волк!
- Здорово, бобёр!
- Какой бобёр, я заяц!
- Не гони, бобёр, хочешь, пошли у медведя спросим?!
К медведю подходят, он уже накуренный:
- Здорово, медведь (хором)
- Здорово, волк, здорово, бобёр!
- Какой бобёр, медведь, я заяц!
- Та не гони, ты бобёр!
- Ну пошли у совы спросим!
К сове подходят, та на ветке сидит, глаза закрыла:
- Здорово, сова!
- Ну здорово, БОБРЫ!!!
|
| |
|
|
| Angel | Дата: Вторник, 17.03.2009, 22:15 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Модералиссимус
Сообщений: 78
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
| Пpиходит Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчеpа в школе не было?
- А у меня дедушка умеp.
- А от чего он умеp?
- А у нас дома был пожаp...
- И он сгоpел?
- Hет, он успел в окно выпpыгнуть...
- И он pазбился?
- Hет пpиехали пожаpники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отпружинил и назад в окно влетел...
- И сгоpел?
- Hет, он в окно выпpыгнул...
...
- Так от чего же твой дедушка умеp?
- А он всех задолбал и его пpистpелили!
|
| |
|
|
